1.初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。
我想了想，把自己的钢笔借给她。
大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。
mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”
8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。
会上，我记起钢笔的事，就说了。
她老公笑而不语。。。。笑而不语~笑而不语~
2. 当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内衣的贼。。。更憎恨偷俺女友内衣的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的**。。。。此变态十分狡猾，俺想抓他，连个人影都没看见，俺想出毒辣的一招，把俺媳妇不要的**，用辣椒水泡一晚上，第二天凉出去，晚上回来的时候果不其然，**丢了。。但是。。从此后俺女友再也没有丢过内衣….
PS:邪恶地人一定懂
3.有一次，陪室友去配自行车钥匙。
大叔很快打出来一把新钥匙
室友试了一下，插不进去
大叔说不可能，自己试一下，果然插不进
大叔说帮忙修修，捣鼓半天，插是插进去了，但开不了
大叔抹了一点机油，继续插转
后来勉强能开了
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回来的时候，室友忽然说：“刚才看大叔弄锁，我那里湿了。”
我雷倒。。
4. 大一体育考试，老师也不为难我们，只要求三步上蓝。无奈本人巨笨，只要是圆的球都不会(羽毛球还凑活)老师就要求我投篮，无论我怎么投，只要我能扔进去就过。结果是全班四十人在将进半小时的时间里看我巨糗的投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球……最后老师说：“那个谁，你下去跑十圈吧…”不敢多问跑十圈回来问“能过吗？ ”老师特尴尬的说：“我要是不让你离开我的视线，我都不好意给你做假……
5.我是医学院的,平时都会拿一些小白鼠兔子做实验
有天是注射液热源实验,实验对象是家兔,观察步骤就是按时给兔子量体温,当然量体温的方式就是,就是测肛温,通俗点就是爆菊花..
每组同学将兔子固定在”小兔子专用SM医用教学固定架”上后,就可以爆菊了
就在LZ麻利的拎起兔兔的尾巴,准备温柔的将蘸好石蜡的体温计插入我家兔兔的,额,后庭的那一霎那,说时迟那时快,LZ前方有凄厉的惨叫传来,仔细一看,不是人叫的,是第一组的兔子,那是LZ生平第一次听到兔子的叫声..时而婉转,时而高亢.
原本专心找菊花的LZ茫然的抬起头,看到了以下的一幕:一男生微微退后,正双手叉腰尴尬的笑,一众不明真相的同学围观中..
LZ也去凑热闹,看了一眼温度计所在的位置,顿时尴尬了..
我:”喂,XX你是不是差错地方了..?这里不是肛门啊”
XX:”就是这里,我问过老师,老师说插下面那个洞”
我:”不是吧,你的温度计明明是插在兔子的YD里啊….”
XX:”没有啊,这就是肛门!”
我急了:”你也有菊花啊,你自己看嘛,你见过没有括约肌的肛门的吗?”(在此期间老师在实验准备室,做东西所以不在我们的实验室)
我们为这个问题争论了很久,我们亲爱的老师终于出现了,但是为什么她笑得这么..猥琐(反正那一刻我知道自己脑海中老师那沉静,稳重的完美形象破灭了,取而代之的是——知音啊,原来老师是同类)
老师淡定的对XX说:”怪不得兔子叫这么….,你是插错地方了)
众同学向XX投来了说不清道不明的各种意味深长的眼神……..
