8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。
会上，我记起钢笔的事，就说了。
她老公笑而不语。。。。笑而不语~笑而不语~

2. 当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内衣的贼。。。更憎恨偷俺女友内衣的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的**。。。。此变态十分狡猾，俺想抓他，连个人影都没看见，俺想出毒辣的一招，把俺媳妇不要的**，用辣椒水泡一晚上，第二天凉出去，晚上回来的时候果不其然，**丢了。。但是。。从此后俺女友再也没有丢过内衣….

PS:邪恶地人一定懂

3.有一次，陪室友去配自行车钥匙。
大叔很快打出来一把新钥匙
室友试了一下，插不进去
大叔说不可能，自己试一下，果然插不进
大叔说帮忙修修，捣鼓半天，插是插进去了，但开不了
大叔抹了一点机油，继续插转
后来勉强能开了
++++
回来的时候，室友忽然说：“刚才看大叔弄锁，我那里湿了。”
我雷倒。。

4. 大一体育考试，老师也不为难我们，只要求三步上蓝。无奈本人巨笨，只要是圆的球都不会(羽毛球还凑活)老师就要求我投篮，无论我怎么投，只要我能扔进去就过。结果是全班四十人在将进半小时的时间里看我巨糗的投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球……最后老师说：“那个谁，你下去跑十圈吧…”不敢多问跑十圈回来问“能过吗？ ”老师特尴尬的说：“我要是不让你离开我的视线，我都不好意给你做假……

5.我是医学院的,平时都会拿一些小白鼠兔子做实验
有天是注射液热源实验,实验对象是家兔,观察步骤就是按时给兔子量体温,当然量体温的方式就是,就是测肛温,通俗点就是爆菊花..
每组同学将兔子固定在”小兔子专用SM医用教学固定架”上后,就可以爆菊了
就在LZ麻利的拎起兔兔的尾巴,准备温柔的将蘸好石蜡的体温计插入我家兔兔的,额,后庭的那一霎那,说时迟那时快,LZ前方有凄厉的惨叫传来,仔细一看,不是人叫的,是第一组的兔子,那是LZ生平第一次听到兔子的叫声..时而婉转,时而高亢.
原本专心找菊花的LZ茫然的抬起头,看到了以下的一幕:一男生微微退后,正双手叉腰尴尬的笑,一众不明真相的同学围观中..
LZ也去凑热闹,看了一眼温度计所在的位置,顿时尴尬了..
我:”喂,XX你是不是差错地方了..?这里不是肛门啊”
XX:”就是这里,我问过老师,老师说插下面那个洞”
我:”不是吧,你的温度计明明是插在兔子的YD里啊….”
XX:”没有啊,这就是肛门!”
我急了:”你也有菊花啊,你自己看嘛,你见过没有括约肌的肛门的吗?”(在此期间老师在实验准备室,做东西所以不在我们的实验室)
我们为这个问题争论了很久,我们亲爱的老师终于出现了,但是为什么她笑得这么..猥琐(反正那一刻我知道自己脑海中老师那沉静,稳重的完美形象破灭了,取而代之的是——知音啊,原来老师是同类)
老师淡定的对XX说:”怪不得兔子叫这么….,你是插错地方了)
众同学向XX投来了说不清道不明的各种意味深长的眼神……..

6.记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑：WHY ME
然后在一个猫扑大杂烩里看到一个强人的签名：
W 我
H 很
Y 爷
M 们
E 儿

7.今天去老爸公司。。进了店里。。老爸不在。。前台（不认识我的）问我找谁？我说：“蒋总在哪里！叫他出来！他欠我钱！” 顿了2秒 我又说：“他这个月零用钱没发！” 前台黑线。。。

8. 昨天去吃烧烤 快吃完的时候 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 点了点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到：服务员 来五串羊鞭那个男的就问：是不是想让我补补啊 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味

9.初中有个同学，身体一直不好，一直是我们大家照顾的对象，
想想好多年没联系了，刚才在QQ上她突然上线了，
我就问了一句：“你最近好吗？”
然后她回了一句：“我时间不多了、”
当时心里那个震惊啊难受啊，有点接受不了啊，就问：“怎么了？出什么事情了？”
然后她很淡定的回了一句：“笔记本没电了，时间不多了，还有几分钟。。。”
我时间不多了
时间不多了
不多了。。。。

10.大一的时候 在 教学楼里bb 、无比绝望的发现我没带纸。只好打电话给我一姐们 、因为都是一个地方的就说的家乡话。结果没过一会就有一人敲门然后给我一包餐纸说：同学 你也是贵州的吧、我们是老乡。感情那姐们在隔壁听见我打电话了。我那个囧啊。在这种时候认老乡。

11.我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

12.本人女，喜欢上猫扑大杂烩，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说：”你的痔疮治好了没有啊？”然后所有人都回头看着男友，男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
我顿时想逃，逃不了…..一直被人行注目礼

13. 大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门” 老师，给我点粉笔。。。”石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有

14. 老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的，未果。怎办？雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与 shi的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦，终于把老夫揪出来了……。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

15.听某同学的，叫强哥吧！一节课强哥在玩手机，不幸，被班头在窗外寻查，发现了，班头不想打断课堂，给强哥打了个电话，意在提醒他，不巧强哥没存班头电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班头回：看窗外。。强哥：谢了，班头在，下课说。。。。

16.话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口看着机身一脸的神往…空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：”终于打到真正的飞机了。”

17.一天俺翻俺朋友钱包，无意中发现蓝色小药丸，序而嘲笑之，朋友诉苦：妻子正是狼虎之年，加上最近工作压力大，不得已才借助此物，求我不要外传，俺趁机敲诈他请我去酒吧嗨皮，顺便没收了他的蓝色小药丸～俺没吃过看着新鲜就要了。。。俺也杯具的放在钱包里。。。
下班相约先在公司楼下吃饭然后去酒吧，吃饭时偶遇行政部美女，俺殷切邀请，美女欣然同去，美女见我二人面容猥琐（我二人因工作性质，多接触美女，在公司名声不佳），去的又是是非之地，打电话又约来2姐妹。。。俺朋友强颜欢笑….
到酒吧后，俺朋友郁闷的独酌，俺倒是几倍黄汤下肚，大展个人魅力，哄得三位美女喜笑颜开。。。一美女对俺十分倾倒欲委身相就…俺立马正色道：俺是有家室的人。。。美女见俺不动心，更生爱慕，言辞**…俺无解，只好把话题转向俺媳妇，并掏出钱包给她看俺媳妇照片，杯具，蓝色小药丸在打开钱包的一瞬间直落桌面。。。美女顺手捡起来问俺这是什么。。。俺迅雷不及俺耳盗铃之式夺了回来，镇定到：这是新出的维生素….美女貌似不信的瞅着我，俺一着急，一边说真的。。。一边把蓝色小药丸吞了….朋友见状赶紧拉我到一边，悄声说：大哥。。那是进口货，一次半粒，你这一吃一粒。。。快找个由子回家找媳妇解决吧。。
俺谎称公司有事就往家跑。。到家后，岳父，岳母，外加小姨子全在我家。。。。俺只好说应酬多了，回屋关门。。。此时浑身燥热，DD隐隐的有胀痛感…痛苦难熬。。好容易，媳妇回屋，俺一把拉过来，惯例。。。。
次日清晨，俺醒来时头疼欲裂，双腿酸软，扶墙而走…隐约听岳母与妻子小声交谈。。。做Ai要关门啊…我和你爸都是过来人。。你妹妹还念书呢，多不好。。。。。

18. 前短时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公和一女人说话等我过来那女人就走了，问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了，大吼道你还有个旧的，凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈，慌然大悟，旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了，还舅的老婆

19.同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫…会动的书…老师泪奔….

20. 某周末，室友小丫（女）逛街回来，兴奋地对俺说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞”我很感兴趣问“你怎么发现的？”小丫特自豪地说“他太笨了，偷的技术不行，一直在我身上蹭来蹭去的，我就抱着包包，随便他蹭……”然后我就满脸黑线地告诉她，那是色狼不是小偷啊……

21.今天被女友甩了，心情很不好…看糗百！于是出现了这么一幕：女友来到我宿舍想安慰我，红着眼睛打开门时，看到我一个人笑的欢…扭头就走！

22.我朋友给我说了他名字的来历…他爸的业余爱好是算卦…他出生后他爸算了一卦，是个 畜 字~杯具啊，不能叫X畜吧？于是就叫X玄，小名田田。。。

23.今天化学实验考试 做离子鉴定来着 于是乎本人将若干试剂混合在一起后 忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味 熟悉的我立刻在考卷上写上So2。。。。。 结果对答案的时候才知道 不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁 我闻的是他的屁味。。。我的考试啊！555

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4、楼主：大家讨论梁山那么多好汉怎么解决生理欲望问题？　
　　回复1：太过性压抑了。所以都很嗜杀　　
　　回复2：宋江为什么每个人都喜欢他？没明白？看他的娘娘腔样子就知道梁山好汉都怎么解决生理需要了。　　
　　回复3：其他不好说, 武松为了戒掉陋习不是把左手切了,这点我很敬佩

5、楼主：为啥太监在电影中武功那么高呢？！　　
　　回复1：没有蛋就不会蛋疼了　　
　　回复2：因为当时大家常用的功夫如：猴子偷桃啊，海底捞月啊，燎阴腿啊等等对他们无效，但太监可以用在一般人身上，所以如此就武功高一点喽！　　
　　回复3：笨蛋！没吊，身轻似燕。武功当然好！

　　
6、楼主：鸡皮疙瘩掉一地的电视剧台词。。。。暴强
　　1琼瑶的,大概是”我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱看爱的好痛苦好痛苦.
　　2.尔康的名言——感谢上苍……
　　3.”我好想你”
　　”我真的真的好想你”
　　呕~~~~`
　　4“告诉我这不是真的，你骗我的”然后双手捂着脸嚎啕大哭。
　　 ………　
　　回复：小燕子:永祺,本来我俩挺美好一件事,都是你妈逼的
　　永祺:你妈B的
　　小燕子:你妈B的
　　永祺:你妈B的…
　　
7、前几天我装了台新机楼主：器,CPU是酷瑞2的双核CPU,装了个极品飞车想测试一下机器性能,结果玩起来吓一跳,速度太快了,以前我用老机器最多就是 300多KM/h,换了新机器后,居然踩一下油门就加速到了500多KM/h,根本来不及反应就撞墙上了,intel怎么搞的?把这种不成熟的产品拿到市场上来卖,不是坑人吗?要是大家都装了这种cpu,那还怎么玩极品飞车啊. 请教一下高手,怎么才能把酷瑞CPV的双核关掉一个?如果只用一个的话应该会恢复正常吧　　
　　回复1：你算不错了，如果用我家的电脑玩极品飞车，会产生时光倒流
　　回复2：敲开，一半放你JJ上，既达到你的要求又可以加快你**的速度　　
　　回复 3：我也遇到同样的问题，后来跟老妈到庙里求了道符，上面写着“减速50％”，回家帖在CPU上，极品飞车的速度就真的回复正常了

8、楼主：某日上班，起迟了没吃早点，老妈将昨日刚买的玉米肠给我。就是大概10多公分长短，3公分直径的那种。我随手揣到的前裤兜里，就急忙出发了。还是和每日一样，扎进了人头汹涌的人流，挤到了地铁里。我的前面是一个后部特翘的MM，正好背冲着我。嗯嗯。。在心中杂念纷飞的时候，我适时的转了一下方向，用身体的侧面迎接她的挤压吧，避免产生夸张的生理反映。忽然间，该MM一阵剧烈扭动，忿忿的用眼睛恶狠狠的盯着我。。。。我。。。我怎么了就？？？我忽然反映，对了！一定是它，那根可恶的玉米肠！我低头看了一下那个部位，的确横着一大条，很是引人注目。我对她笑了笑，用手指攥住它晃了晃，示意这其实是一个玉米肠，不是其他KB的东东。但是我发现她的表情更加的气愤了！
　　“是玉米肠！不相信吗？那我掏出来吧。”
　　“啪！”
　　。。。。。。
　　回复1：记得看过一个揣条黄瓜坐公车的!!结果下车的时候!!黄瓜让前面的MM捏得稀巴烂~~~
　　回复2：我一次坐车，还被mm骚扰呢，就用她的mm顶我屁股，热热的，哈哈，现在想想是不是前兜放着烤地瓜啊？
　　
9、楼主：今天和一哥们在宿舍，他拿火柴点小酒精炉准备烧方便面
　　正好我从旁边经过，不小心放了一个屁
　　靠，居然把我的屁给点着了，火苗呼呼的啊一直烧了20多分钟，吓死我了　　
　　回复1：以后记得屁股后面绑根火腿肠，这样随时就有烤肠吃了　　
　　回复2：人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。　
　　回复3：这点P事也有人管？　　
　　回复4：液化气不断涨价，楼主给我们提供了一个很好的新能源。
　　
10、楼主：为什么大家一窝疯的买车,骑个马上街不是更帅？　　
　　回复1：牛不更好，还有奶喝　
　　回复2：骑猫好呀还可以摸MIMI
　　回复3：骑一只鸡，牵一条狗。狗吃人屎，鸡吃狗屎，人吃鸡蛋，经济又环保。
　　
11、楼主：今天上午大便，大便的形状颇似一个踢球的人像，
　　可惜没照下来-_-# !为了迎接2008的到来，
　　自己也想表示一下对奥运会的支持，
　　就想拉个2008奥运会标志出来，
　　不知道各位有啥好办法？　　
　　回复1：先去做个模子，然后拉在中间，最后使其均匀分布在模子里如果考虑工艺的精湛，可以拿到烤箱中，中火+旋转 10分钟，将干燥的BB取出，打磨光滑即可　
　　回复2：楼上的建议可行，但是楼主要吃泻药，保持便便的流动性，有利于在模具中成型　　
　　回复3：很简单，LZ拉5 次~~，每次拉的时候，PY一边拉，一边沿着圆形轨迹移动，5次后在用手摆一下即可~~~　
　　回复4：随便拉出个造型，去奥委会申请为下一届的奥运会的标志　
　　回复5：没出息，应该拉个万里长城出来
　　回复6：拉5坨便便先,然后用嘴在每个中间亲一口
[分页符]　
12、楼主：说说你们大学时的搞笑事。　
　　回复1：以前买了一个整人的道具～是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的，然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边，一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来，他被吓得跳起来，哈哈，我们那个乐啊，可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了，冲上去对着那只“手”狂踩……
　　现在想起来还可怜我那200多块钱啊～～～～～～～·
　　回复2：到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人…..N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!
　　回复3：半夜男生这边总有人嘹着鹅嗓子唱死了都要爱
　　女生那边终于有人忍不住了对着男生这边就喊了句
　　”再爱我 我就让你爸爱我，让你妈恨我!”
　　真够绝的…
　　
13、楼主：想开一家精神病院，急召八个字的广告词！选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了，算你股份啊！
　　回复1：进来神经,出来精神
　　回复2：年龄不限，无需经验
　　回复3：院长是来福岛审帖员
　　回复4：大学毕业生收容所
　　回复5：全国统招，宽进严出。
　　回复6：带您步入精神世界
　　回复7：二十七层完全过滤
　　回复8：梦想中国到此报名
　　
14、楼主：注意看MM的脖子，如果有很深的几道皱纹，比如2，3道，那么这个MM有80％的可能就不是CN了，而且已经做过很多次了，因为**的时候脖子会变粗，尤其是**的时候，所以多了会留下皱纹的，各位兄台可以试试哦
　　回复1：你这方法还能查大便干躁呢
　　回复2：扁桃体千万别发炎，发炎了就失身了…
　　回复3：现在想要处女,办法只有一个!就是用自己的力量来造一个女孩,养大然后结婚!
　　
15、楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
　　回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

16、楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
　　回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

17、变态楼主:今年的春节晚会办的好吗?
回复:好不好不知道,不过我隔壁邻居媳妇怀孕两个月都没吐过,昨天看晚会,听说看得吐了!

18、变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊(附图).
回复:不好意思啊,我不认识苏格兰牧羊犬,请问哪只是啊?左边的,还是右边的?

19、变态楼主:做个调查,最伟大的科学家是谁？
回复:当然是杨振宁。一大把年纪还跨越大洋,解决中国大龄女青年的个人生活问题,高风亮节,心可问天啊!造就一个天大的花边新闻,一个崭新的寡妇即将诞生了!

20、在XX社区BBS上看到一个帖子，楼主问：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”以下是一些牛人的暴笑回复：　　　　
1.感谢go-vern-ment为我解决了住房问题！
2.一居室，求合租，面议。
3.小事招魂，大事挖坟。
4.发布违规信息，永久封杀！ by GCD
5.我觉得我还可以抢救一下！
6.老子是被活埋的！
7.广告位招租 ！
8.提供鞭尸服务，一次100！
9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
10.基因重组中，请稍候……二十年
11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇）
13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××（网游篇）
14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
15.老子终于不用怕鬼了！
16.给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？
17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！！！
18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）
19.摸骨算命
20.陪聊，提供夜间上门服务。

21、楼主 ：一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问 “说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌 人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”
网友回复：又一次一个大学生也被敌人抓住了！敌人也把他绑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪的，他嚣张得很，说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”
这位说：我是厦大（吓大）的……

22、楼主：大家见过公 鸡 下蛋吗？
网友回复：没有，不过我见过C C T V说真话。
楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

23、楼主：我是个美女，我想嫁个有钱人（有pp哦）
　　我想寻觅一个有房有车，年轻、单身、帅气的男生为我的依靠，我会用心呵护我们之间的感情。有兴趣的可以放照片或qq，我加你们（没钱的男人我希望你们有点自知吧）。　
　　回复1：根据眼圈和眼袋，鉴定结果为性生活过度。
　　回复2：长的有志气 活的有勇气~　
　　回复3：好大啊——你的——眼袋。
　　
24、楼主：假如没有盗版，世界将怎样？
　　回复1：世界没有盗版，我就没法回帖
　　回复2：昨天买了一张盗版的XP系统光盘，上面赫然写着：
　　版权费我们早在清朝就已经付过了，请您放心使用
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　
25、楼主：大学不同居是傻子！
　　回复：这年头，好学生都成了傻子了。。
　　穴妇五车，材高八豆，吻舞双全，英俊小傻，风流涕淌，善解人衣，遇淑躏缝，奇毒不凡，擒骑熟花，污所不能
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26、楼主：在宿舍午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？
　　爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛
　　偷偷将定量的水倒在室友的床中央……
　　回复1：我睡不着的时候喜欢抽烟！！！然后抽筋，最后抽风！！！
　　回复2：实在睡不着，楼主可以放个屁追着玩，玩累了正好睡
　　回复3：买一块猪肉，把体力耗干，就睡着了
　　
27、楼主：美女紧急求助：怎样让大排不硬？
　　做红烧排骨每次都很硬，怎样才能达到酒店的标准呢？
　　回复1：晕，我看成怎样让大便不硬了。。。罪过。。。
　　回复2：我比大家好点，我看错两个字：怎样让排便不硬！
　　回复3：我昨天已经看到这帖进来一次了，今天还是看错!!我服了我自己
　　
28、楼主：那个终于来了，我好怕！姊妹们快帮帮我啊(急!!!)～
　　今天中午忽然觉得肚子很不舒服，跑去洗手间，竟然发现内裤上有血丝, 尽管早就知道女生十多岁就会来月经，但当自己真的来了，我还是觉得很害怕…很不好意思，羞于启齿, 不知道怎么跟爸妈说这件事。面对月经这东西我的脑袋一片浆糊，我该怎么办呢？姊妹们帮帮我呀, 呜呜呜！！　
　　回复1：有困难找 police
　　回复2：楼主小妹妹，来了没什么可怕的~当有一天，没来的时候，才是你害怕的时候哦~
　　回复3：怎么是血丝？电视上说的不都是蓝色透明的液体吗？LZ不正常快去医院检查，身体要紧。
　　
29、楼主：女人叫床时，男人叫啥好？
　　回复1：女人叫床，男人叫苦～
　　回复2：我老婆让我叫她女王~~~
　　回复3：1234.2234.3234.4234~换个姿势再来一次
　　回复4：爱不爱我？说爱我！！！快
　　我强不强？说我强！！！强
　　回复5：你tmd ,叫大点声啊，老子听不见。
　　
31、楼主：你那儿的早餐升价了吗?
　　回复1：吃了碗手感面（小的）+奸鸡蛋+猪扣肉竟然收我5块
　　回复2：楼上强,连鸡蛋都不放过
　　
32、楼主：小姐服务费本月底全面涨价
　　回复1：应该遵循市场,未成年的加入,使行业竞争加大,提高价格不利于公平竞争
　　回复2：猪涨 鸡也涨….
　　回复3：强烈呼吁 鸭也要涨价
　　回复4：该涨了 都是卖肉的猪肉涨她们为啥就不能涨 我支持
　　回复5：红灯区不会涨价,因为一涨价,会吸引更多,更年轻的女孩子去做鸡,这样一来,价格又下来了
　　
33、楼主：如果真有“时光机器”，你会干什么？
　　回复1：带几瓶**，回到三皇、五帝之前，抓几个原始女人天天**，生一大堆小原始人，然后你们就都是我的后代了
　　回复2：买一把刀刀, 回到三皇、五帝之前，抓住楼上,割掉JJ.
　　回复3：回到猪肉涨价前夕，大量囤积猪肉
　　回复4：回到日本人还只有300童男童女的年代,把他们通通干掉干掉,绝对不留后患在地球
　　
35、楼主：这个女同事刚进公司,貌似对我有意思,常向我抛眉眼.
　　那天她凑在我身后用她的玉指在我后背划了几个正方形,什么意思?是勾引我吗
　　回复1：那个方形正中那一横LZ可能没有感觉到吧?
　　回复2：可能她和普通人形状不太一样。
　　回复3：画了几块豆腐 想你请她吃点
　　回复4：意思是你要有棍的话就可以日了~~~
　　回复5：应该是画了三个正方型,成鼎足形状，还有一个扌和 木要不就是还没画到要不就是画的轻楼主没感觉到
　　
37、楼主：女性怎样与强.奸歹徒过招？女生学几招将受益终身
　　回复1：女人练成此功后,便可Q B男人了!!!!!!!!!!
　　回复2：芙蓉姐姐就不用学了吧.
　　回复3：LZ害人不浅，挣扎和反抗只能激起歹徒肾上腺分泌荷尔蒙。
　　回复4：看了这个之后，我以后知道该怎么有效的防范女性的反抗拉！谢谢LZ
　　回复5：女人好可怕，以后我还是先杀后奸吧。
　　回复6：配合！不要反抗。A当其放松警惕掏出阳具之时。拾起手边鹅卵石猛砸充血膨胀的下体1次。立即收手收好鹅卵石并配合其再度勃起。此接A处并重复n次直至其小鸟呕吐
　　
39、楼主：惊天大发现,孔子有恋童癖……
　　孔子东游,见两小儿便日
　　回复1：我第一次看到这个帖子的时候，上海房价才4000
　　回复2：我第一次看到这个帖子的时候，猪肉才4块钱一斤
　　回复3：我第一次看到帖子的时候,FRJJ还很美
　　
40、楼主：你希望在你的葬礼上放什么歌曲?
　　回复1：常回家看看
　　回复2：其实不想走
　　回复3：解脱
　　回复4：死了都要爱
　　回复5：下一站天后
　　回复6：今天是个好日子

41、楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
回复：章子怡。

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　　6.上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧，他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。我说我请假了。。。
　　
　　7.某日，A君在课上玩儿手机，被老师抓住，没收了。老师让其同桌通知A君来取手机，他马上拿出手机给A君的手机发了条短信：老师让你去取手机，快点！
　　
　　8.昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。
　　把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。偷偷告诉你，这招我是从猫扑大杂烩上学的。别和别人说。。。
　　
　　9.一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师….师…傅…到…到…南.. 南..南稍门….还有几….站？”（是个结巴）
　　司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
　　于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢..谢..谢谢！” 车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。
　　这时候司机大哥说话了：“不…不….不是我…我.. 我…不跟他…他…说，我…我…要说…说了，他他他…还以为…我我我…学…学他呢！”
　　车上乘客：- -!!!
　　
　　10.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
　　
　　11.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
　　
　　12.老公去韩国出差
　　早听说那里人造美女多
　　于是带了数码相机准备多拍点贴到猫扑小白区上面到处炫耀下
　　可看了半天都没有亮点
　　后来总算看到三个漂亮的
　　啪啪对着照相
　　美女连连摆手用中文说别拍啦都是自己人
　　
　　13.楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！ 楼下一个mopper回复：爱新觉罗·痛经。
　　
　　14.上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说，坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我们说：”刚才我梦到老师叫我回答问题了”
　　
　　15.女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。
　　
　　16.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF 玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
　　
　　17.今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！–开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下………. 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
　　
　　18.听我们老师说的：我们学校以前叫** 纺织学院，校园比较小，住宿条件啊什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默的溜了一圈，估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重读。可就在该童鞋重读的时候，我们学校该名字了，由**纺织学院改成了**大学，童鞋报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了**大学。结果报道当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈….父子俩抱头痛哭…..
　　
　　19.以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的…只是下来散散步…
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　　20.上周五晚上，我在家收到我爹的短信“取一万借我，马上到XX酒店X楼XXX房间。别让你妈知道！”心想坏了不是爹在外面乱搞吧，还是瞒着娘说出去逛逛，然后取钱打的去了。
　　到了之后才看到我爹正在陪领导打麻将，100 200 400 800 1600 ……上不封顶。原来是晚上爹陪领导们在XX酒店吃饭喝酒，喝得半醉了没法开车，领导指示到楼上打麻将，爹也没法推掉。我家只是一般的工薪阶层，打这么大的麻将有点承受不起，之前有过这类事发生，娘知道了数落了爹很久。
　　把钱给爹了，爹让我在旁边坐着。没打几局，爹就说肚子痛上WC，领导说：“要不小C来打吧。”我推脱说我不怎么会，其实是不敢打啊。某位大领导说：“没事没事，就帮你爹打几盘。”见我依然一脸为难，又说：“这样，输了算我的，赢了算你的。”于是我就挽袖子上了，第一局小输200，领导说话算话没收我的钱。接下来第二局运气奇好，清对+两个暗杠+一个明杠+杠上花，9番的牌啊，也就是每位领导要输5万多。领导们脸都绿了，酒都醒了大半。这时爹出来了，估计也被吓到了，连忙说：“小孩子打麻将不算不算”（我23岁，去年毕业的，工作不到一年，工作也是那位大领导帮了大忙的。）领导装傻：“打得有点累了，去隔壁洗脚咋样。”我爹说：“我和女儿回家，刚好她可以帮我开车。”
　　爹送走领导，结账。电梯里我一直数落爹，我爹也理亏也默默无语，于是我越发大声地数落。到了大堂，我继续大声数落：“你不行你就不要上嘛（指他喝醉了还打这么大的麻将），还要我这样那样的（指我取钱送过来还有帮忙打麻将），你好不好意思。还有，这事我看你老婆晓得了你咋办。”然后爹默默地从包里拿了一万给我（我之前给他的，他分开放的。）我收了钱，放进包里的时候，看到了大堂里众人复杂的眼神。。。。
　　“你不行你就不要上嘛，还要我这样那样的，你好不好意思。还有，这事我看你老婆晓得了你咋办。”
　　
　　21.月考结束。。名次出来了。。由于尊重学生隐私。。班主任就不在班里报了。。他说。。“誰想知道自己名词的就晚上发条信息给我，就说【我要。。】，我就懂了。。”
　　
　　22.一日，女友带我去见她室友。
　　闲聊间，女友说要到我家过夜。
　　她室友立马说：“我也要去。”
　　女友黑脸。
　　我想也没想就说：“我床不够大。“
　　室友说：“没关系，我可以跟你哥睡。”
　　
　　23.今日在澡堂 请一大爷搓灰（5元一次），正爽呢，他突然冒出一句。。“处 男 吧？”大惊。。问其如何得知 这大爷悠悠的说“JJ看多了 有经验了。。。。”
　　
　　24.索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”
　　
　　25.4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了———— 这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~
　　
　　26.同学甲在厕所吸烟被教导主任抓到，当场批斗未果，决定课间操时间全校大会继续批斗。
　　校长：我要开除你！你多次违反学校纪律在厕所抽烟！
　　同学：不行，我胡大爷说了，不好使！
　　校长：惊愕中。
　　校长：你家门子很硬啊，来告诉告诉我，你大爷是谁？我就不信！
　　同学：HU－锦－涛－。CAO，我胡大爷你都不认识？我大爷说了，九年义务教育必须上完，谁也不好使。
　　校长：。。。。。。。。。。。。
　　
　　27.我二十一，大二，弟弟八岁，一年级…上次寒假回家，大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床，就看见弟弟抖抖的进我屋，然后摸到我床上来了…我问他，怎么不跟爸妈睡了，他说，他们马上要交配了，我躲远点……寒！沉默许久我终于忍不住了，问到，这谁告诉你的。答曰：你不在家的时候爸不让我和他们一起睡，就说我耽误他和妈妈交配…偶的个神啊，我敬爱的爸妈，就是这样教育儿子的
　　
　　28.昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。
　　
　　29.我们公司it监控很严，登陆一些被禁用的程序或者网页，或是通过内部发一些it监控认为不良的信息，都会收到邮件警告或者处分。处分一般都很严厉。
　　最近，一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息：哥们，我从猫扑上下载到了希腊门视频，要不？然而，B没回复，倒是十分钟后A收到了it监控部的信息，A十分紧张，心想完了，不知如何处分，颤颤抖抖点开信息，赫然显示：
　　是400多M那个吗？
　　
　　30.初中时我读的学校以打群架无敌而闻名全市。一次我们学校的一个学生在外面被别的学校的六个人给打了，他回来一说，我们学校立刻出动了两百多人，跑到他挨打的那个地点附近地毯式搜索。最后在一条路上发现了打他的那六个人，于是一路追打。追击途中正好路过市委大院，于是这六个人走投无路之下一头冲了进去。门口看门的武警只有两人，手里的枪又没有子弹，想拦没能拦住，只能回门岗处发警报。结果他们转头一看，我们学校的两百多人已经打红了眼，也跟着冲了进来……
　　第二天我们学校就来了一大群pol.ice，跟老师们一个个查对，把所有以往有过持械斗殴劣迹的学生都抓去审查了。后来我才从在省委工作的父亲那里得知：那天中Y派到我市的工作检查组正在市委办公楼的会议室里听取市委领导关于经济、治安等方面的工作汇报，就听到底下人声鼎沸。他们揭开窗帘一看，只见两百多人手持砍刀棍棒冲进了市委大院……
　　
　　31.早上参加了交警大队的面试，主考官问我“本市的道路开挖分几期？”
　　我回答“三期”
　　主考官点头，再问我“哪三期？”（具体时间）
　　我很傻很天真的回答“第一期，第二期，第三期！”
　　八个考官全体笑翻…
　　
　　32.清明这几天回老家，长沙这里的的士车费比深圳低多了，可是……那天我去打的，要付车费的时候一看，91.8 ？？才走了几公里怎么这么贵？不会是遇到黑车了吧？不会是遇到打劫了的吧？？一瞬间转过N个念头。
　　师傅看我愣在那儿没付钱，说，车费15，那个91.8是收音机频率……
　　
　　33.最近在mop上看见一个暴强的翻译：”让我们的校园充满爱”——”Let’s make love everywhere in our school.”
　　
　　34.我买了新房，经过了简单装修搬了家。终于离开曾经那个又脏又乱的老式小区了。本来这是一件高兴的事。不过我真是没有遇到好邻居。我的对门……怎么说呢，经过了装修期间的简单交往，我感觉那个中年妇女绝对是一个恨人有笑人无的角色，而且很喜欢占小便宜。一个例子：我有辆车，被她知道之后，哪怕就是买两个钉子，也非要我开车送他们一趟，还美其名曰，反正我有车，有车就是用的。这种事……算了。
　　不过今天她们做的一件事情真的让我……以前我说过，我家境比较好，在go-vern-ment机关工作，无论是工资收入还是……所以我家里有三台电脑，一个台式机，几年了，一个我自己购买的笔记本电脑。一个由单位配发的笔记本电脑。
　　今天那个中年妇女找我借电脑，说她的闺女要写论文了需要借用一台。我想用就用吧，所以……不过让我意想不到的是，她竟然要将我的电脑让他的闺女带到学校去用，你说这我能同意吗？我很不客气的拒绝了她。
　　这一下似乎她真的……在我进屋之后，她竟然堵着我的门骂了两个小时，引起了很多人围观，当然也有讲理的，认为她是无理取闹，不过胡搅蛮缠的她竟然说什么我家里有三台电脑，就要给她一台！这才公平。您说这是什么道理？
　　不过在听到她如此胡搅之后我竟然丝毫不经大脑的说了一句：“公平？你们家两个闺女，我这屋里一个女人也没有，是不是你也让你们家的一个闺女到我这陪我来……”（她们家一对双胞胎女儿。）
　　天呀！我怎么冒出来了这句话，这句话……天呀！天呀！我的形象……天呀！
　　
　　35.昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是： “我又没脱衣服。”
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　　36.话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话：
　　喂，谁？哦，是妈呀？有啥事？……什么？我哥生了？……哦不是不是，我想说的是我嫂子生了？真的啊？生了个啥？……不对不对，我问的是生了个小子还是丫头？……哦，是个小子呀，那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了，这小子有几岁了？……我怎么又说错了，我想说的是有几斤几两……
　　等他放下电话，办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……
　　
　　37.前几天：上班无聊，我就偷偷打开猫扑，上面看看帖子。都说那上面的mopper都很BT 和YY。学mopper的电子也想整整高中同学，于是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种，过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了—-原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：在线观看**影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了（总算逃过一劫） 现在想想真是佩服偶滴智商啊，这样都可以化险为夷(～ o ～)~zZ
　　
　　
　　38.四岁多的时候，我是很记得，小时候晚上就睡在我爸爸和妈妈中间，一天晚上半夜醒来，发觉父母在XXOO（那时候不知道他们在干吗，就看见我老爸老妈抱一团在被子里面蠕动），以为他们在和我玩躲猫猫，那时候电灯开关就在床头，想了片刻，忽然“哇！”的大吼一声同时开灯，我老爸立马吓的掉床下了，我老妈成惊愕状，我成玩得非常开心状，然后我转身又睡着了。
　　
　　39.六七岁前我很喜欢生日，每次我生日我妈妈买蛋糕回来，我第一时间跑去把生日蜡烛都偷吃完了，对蛋糕不屑一顾……
　　
　　40.百度知道问题：
　　
　　跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女
　　要在一首诗里出现张翠我爱你
　　问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！
　　回答：
　　张三开车去东北，撞了。
　　翠花抱他去医院，好了。
　　我说老张真好运，赚了。
　　他说捡个胖媳妇，娶了。
　　妈妈捎来一口信，病了。
　　太太翠花不让回，哭了。
　　爱来爱去真麻烦，抽了。
　　你说这事可咋办，吹了。
　　了断之后回到家，晚了。
　　
　　41. 上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
　　抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
　　我以为他不会，赶快小声支援“选 A！选A！选A！选A！”
　　同桌沉默了一阵，说“C”
　　老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错”
　　然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
　　最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
　　同桌答曰“A”
　　老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
　　下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
　　同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”
　　
　　42.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
　　
　　43.数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！」
　　
　　44.忘记哪里看到了
　　童鞋去鬼屋玩 见 门口写着： 禁止殴打工作人员！！！！
　　大红字！！！！
　　
　　 45.某工艺品柜台
　　出售各式弹弓、弩、及刀剑
　　某天，一群操台湾口音的游客欲购买。
　　老板说：不能卖给台湾武器的
　　。。。。。。。
　　
　　46.搭同事的车出去吃饭，到了地方没有停车位，只好停在了路边，问朋友会不会贴罚单。他说没事，从手套箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。
　　回来一看，旧罚单没了，换成了一张新的。
　　
　　47.偶老家有一个风俗，女友首次去男方家，男方的家长要给见面礼，几百到几千不等。
　　偶女友去了偶家，偶妈妈拿出两千块钱给偶女友，女友可能是不好意思，怎么给都不要。
　　偶接过钱说，先帮女友拿着，回头单独给她。
　　过了几天，偶忍不住把钱给花光了。便和女友说，偶把钱存折子上了。
　　又过了几天，女友问我要见面礼钱。偶合女友说，先存着吧，女友说我骗她。
　　偶急的满头大汗，怎么办呢？
　　偶灵机一动，便去信用社存了2元钱。当时信用社还是手写的折子，不像现在是机打。
　　偶回家怀着一颗激动的心情在存折的“存入”栏写上了2000元。
　　偶现在回想起来真是太太太有才了。
　　第二天偶把存折交给女友，说没骗你吧，女友高兴的把存折拿走了，藏在她们家的箱子底。
　　过了很长时间偶把这件事给忘了。
　　有那么难忘的一天，女友找到偶，一脸委屈的扑到偶怀里哇哇大哭。
　　偶怜香惜玉的问：怎么了宝贝，
　　谁欺负你了，我去教训他。
　　女友呜咽的说：信用社欺负人，我今天去取钱，他们说——呜呜呜呜！
　　偶忙问：他们说什么？
　　女友说：他们说自己写的不算，更可气的是在我后面排队的一个老太太对我说孩子抢银行得拿枪。、
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　　48.高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
　　某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……
　　八卦的我们打听内幕：
　　猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！
　　乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……
　　
　　49.高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项…医生只要求回答酸、臭或无味…轮到重点班一纯朴的男童鞋…他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”…医生汗，答：“不对”…男童鞋又说：“陈醋”…医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”…男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯”………………医生“你 TMD”……
　　
　　50.一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着 “爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”，“国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。
　　
　　51.和老公都很爱开玩笑,一次老公学车回来在路上无聊就给我打电话.想让我叫他,旁边人多又不好意思直接说,就玩起我俩惯用的.
　　”两个字”
　　我会意,”老公”
　　他偷笑了,”3个字”
　　”傻老公” -.-
　　”4个字呢?”
　　我想逗他就说:”牛B老公”
　　杯具来了,他接着说了句::”5个字呢?”
　　我不假思索的脱口而出:”牛B的老公”
　　老公听后笑喷了,可怜的我半天才明白过来.- -
　　
　　52.昨夜我做了6个春梦，跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着，腰酸背痛。
　　今天老婆说她昨晚失眠，无聊就玩我jj，快软了就套几下…玩了一夜
　　
　　53.目前住在鬼子国。住的是鬼子国木质结构的宿舍样的房子，隔壁住了一男一女。
　　本人睡眠较差，失眠不说，有点动静就爱醒，然后就睡不着。鬼子国木质房隔音较差，隔壁一男一女常常半夜吼叫连连，气喘吁吁，每每都到天快亮才结束，这让本人非常苦恼。平时碍着面子，总不好意思说什么，能忍就忍了。
　　前几天心情本就不大好，再加上好几天没好好睡，精神很差。周二那天下了班回家洗个澡，就想好好睡一觉。不想那晚隔壁的鬼女人闹得凶，吵得我心烦意乱。就想使个坏，静悄悄地打开开阳台的推拉门，再偷偷摸摸爬到他们窗下，在夜深人静中，用标准的日语冲着他们窗户大吼一声 “urusai！（吵死了！）”
　　只听片刻安静后，屋里女人传来杀猪般的嚎叫，男人也痛苦的哇哇乱叫。本人很疑惑自己的一声巨吼怎么会带来如此效果？作案完毕，偷偷摸摸潜回自己屋内，隔壁还是一片吵嚷。过了一会儿听到救护车的声音，然后就是隔壁叮叮咚咚的一阵乱响。从猫眼偷偷向外看，看见隔壁男女用毯子样的东西裹着两个人的身体，一点一点很艰难的挪进了急救车，女的满脸痛苦。于是一夜狐疑，还是没睡好。
　　今天听楼上哥们儿告诉我说，隔壁的淫男荡女某晚正happy的时候，被一正义人士大吼一声，吓的女人当场YD痉挛，男的拔都拔不出来，无奈之下只好拨通急救电话，到医院才解决问题。。。
　　暗想这次玩笑开大了。。。。楼上哥们儿还很解气的猜测究竟是谁这么富有正义感，会不会是奥特曼。。。。

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• 爆笑精华
• 小朋友很有潜力
• 自来熟的小朋友真可爱啊
• Poker Face群男演绎版……
• 小笑话
• 平头二人组
• 找刺激的火箭熊
• 警察的Rap……

这样的损友是绝对不能交的，因为关乎下一代……

更多俗品

• 见过吗？这比赛……
• 一段80后的相声
• 最新偷技
• 超级变身
• 世界上最大的公牛
• 真正的寂寞，莫过于躲火车
• 新东方的笑话
• 关于勿入女厕如何脱身的问题

很是惊艳的说……

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• 超级变身
• 猥琐的安检
• 多人假唱一首歌
• 飚车要看准对象
• 激情四射舞机男
• 这种水平也能播新闻？
• 眼神！眼神！
• 艳遇，可以如此尴尬